把香氛帶到辦公室點，改變一下跟「人互動」有關的氣場。同事也順便一起享受和諧XD
從上週開始來工作，很明顯感覺連續幾天，來自各方的人主動，或是透過別人的嘴巴出來干擾我。跟人際有關的事，一個一個跳出來。所以花很多時間一直都在調和。
昨天原本帶著目標要討論輕鬆執行健康的飲食，但是突然早上Rhie 律師又出現說他這週要來台灣，其實一個月前我已經劃清界線關係重新定義僅限曖昧，不進一步更多了。然後把上週在飲食營養調和開了檔案，回家察覺關於對於金錢輕鬆賺這件事情跑出了信念：慾望是原罪。
這幾件事情找出了共同關聯性，都是我不允許自己做喜歡的事情，我一直壓抑著自己的情緒，那情緒背後渴望被愛。而我在這層的人格跑出來要保護我，為了要保護被拋棄的我。
在我的信念中我認為「神」拋棄了我。
雖然曾經做過SRT，清理靈魂的過程，那時的諮詢師跟我說什其實很眷顧我。但是我潛意識卻深深的烙印我不值得被神愛。
追溯回升國中的時候，我開始固定每週都上教會，我們都必須遵從聖經的指引，牧師的講道過生活。我很愛的梅姐在講道，許多關於兩性的議題，怎麼樣讓男女之間相處是尊重與神聖的，不能婚前性行為、交往時不輕易做肢體的碰觸...聖經也提到擁有慾望的人，是不被神眷顧之類的東西。
我現在經常在與人說的：當你越是壓抑你的慾望，反而會讓你有更多慾望。
當在升國中以前，那時候開始進入青春期，對性其實已經感到好奇，甚至是很強烈的性慾，但是我不敢表現在外，覺得被人知道很羞恥，不斷的在壓抑這樣的慾望。當進入教會，對於擁有很強性慾這件事，更感到極烈的罪惡感。
SSRI的藥物，前幾天提的，會將所有原本壓抑的想法跟慾望更具體化行為表現出來（很多是自殘、自殺，或其他）。在兩年前我在使用藥物的時候，雖然情緒穩定卻相對非常失控，又同時對自己做的事情感到非常厭惡與罪惡。
在吃東西上，我也是常不允許自己吃東西。我可以一週都不吃，不覺得有飢餓感。
我也不允許做我過去喜愛的事物除非用在工作上，因為那對我的人生，無法換取金錢或是有其他的利益。我對自己的限制非常非常的多。前天在上憂鬱症諮商課程的時候也同樣說到：當你在一個狀態無法被滿足的時候，便會找尋其他的替代方式去平衡未達到滿足的需求。而我都是用「說」或是打字去平衡被限制無法完成的慾望跑出的焦慮。
就如同我之前給暴食症的人建議一樣，必須要允許自己做自己想做的事情。因為被家長灌輸的價值觀、聖經的價值觀、社會主流意識道德價值觀，綑綁讓我做任何事情，都是出現認知失調的狀態，也就是我覺得這件事做了不好（或者是在價值觀上看是不好，但是本質上是沒有對錯的事），但是我無法控制自己不去做，做了又陷入自我指責、與罪惡中（心理逆轉）重複惡性循環。
當了解了所有狀況以後，這次調和也使用GE，分別將悲傷、焦慮、壓抑、慾望/性慾、羞恥這幾個能量探測比較弱的穴點敲擊，用正面的字詞取代平衡。回測確認意識與潛意識對於允許自己做想做的事情情緒已歸0（不再抗拒做自己想做的事情）。
只要讓自己安全、別人安全的情況下，不觸及法律問題，任何理智判斷認為符合我能與想做的事都能沒有抗拒，且更容易得到滿足與享受，也不會失控上癮。健腦操當方式演出享受安康的生活，享受健康的食物、輕鬆的運動、開心的做喜歡做的事、過著調和的生活方式。全部都是穩定有力量的。
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